对孩子吼叫，看起来是最直接有效的方式，却对孩子产生了深层次的伤害。

父母懂得尊重孩子，亲子关系才会和谐，孩子才会健康长大。

作者 | 布谷妈妈

朋友跟我说，自家儿子才7岁，已经非常“叛逆”了，还动不动就跟她“冷战”。

她现在处于不上不下的尴尬位置——继续摁着孩子吧，等他到了青春期，还不知道要逆反成什么样；好声哄着吧，他又实在是气人。

朋友的日常育儿方式，是以“吼”为主，吼了还不听，就直接上手了。如今儿子越大，就越跟她对着干，很是令人头疼。

朋友常调侃说，别等孩子还没到青春期，她就先被气“死”了。

我也一直劝朋友，别动不动就朝孩子大吼大叫。

因为当孩子的大脑感受到威胁时，它会产生3种反应：战斗、逃跑或呆住。

不同的反应，会形成不同的性格。

“常被吼”和“没被吼”的孩子，20年后，人生差距有多大？

逃跑

面对父母的大吼大叫，弱一点的孩子，他的大脑可能会选择“逃跑”。而逃跑，容易让孩子形成以下性格：

1. 撒谎

大脑“逃跑”的一种方式，就是躲避责任。

做错了事，为了不让你发现，或者为了不被指责，孩子会选择撒谎：“我没有，不是我弄的。”

当然，小一点的孩子撒谎，并不是道德问题，他只是单纯地为了避免被惩罚。

但如果大一点的孩子，有了自己的意识后，还形成爱撒谎的习惯，那父母管教起来就会比较困难。

2. 习得性无助

如果孩子做错一点事，父母就朝他大吼大叫，那孩子就会像习得一门本领一样，习得性无助，也习惯性妥协、讨好。

他内心会比较敏感，也很自卑，生怕自己说错话、做错事，也生怕别人指责他、批评他。

他性格还会比较软弱，喜欢讨好别人，只为了让别人对他好一点，不要伤害他。

战斗

有一类孩子，他天生比较好强，大脑一遇到威胁，就立马做出防护。这类大脑爱“战斗”的孩子，他一般有以下性格特点：

1. 逆反

我见过一个男孩，从小被打骂到大，但他却是“越挫越勇”，没有一顿教训是长了记性的。

父母凶他，他会大声地吼回去，小时候小声吼，长大了大声吼。

该犯的错一个没落，玩手机、不做作业、游戏充值、打架、对父母的话充耳不闻……

男孩每天都在父母的底线边缘不停地蹦跶，如今即将要到青春期，他爸妈已经有点“躺平”的心态了。

2. 脾气暴躁

在吼骂声中长大的孩子，一般都脾气暴躁、情绪不稳定。

因为他接收了太多的负面情绪，这些情绪又不能及时排解掉，基本都压在了心中。

别人的一句无心之言，或者稍微一挑衅，他的大脑立马就进入“战斗”模式，非要拼个高低，或者把“威胁”消灭掉。

再加上没见过温和的处理方式，他面对矛盾或冲突时，基本也是靠吼骂来解决。

呆住

面对威胁，大脑还有一种反应是呆住。

不知道你有没有过这种经历：当别人朝你大发脾气时，你的大脑，突然“死机”了。不敢辩驳、不敢回嘴、甚至都“忘记”了要生气或流眼泪，整个人好像神游了。

心理学将这种现象称为“解离”。

因为创伤太痛苦，大脑为了保护你，它将你的感受和身体剥离开了。

解离带来的后果就是，它会将这种创伤性的经历，储存在身体记忆中。

比如很多年后，即便你已经忘记了曾经的伤害，但只要进入类似的情境中，身体依然会不自觉地肌肉僵硬、心跳加速、呼吸急促、大脑呆住。

有效生气

我相信，没有哪位父母有事没事就会吼骂孩子。

我们之所以吼叫，一来，确实是自己难以控制情绪；二来，也不知道用什么方法赢得孩子合作。

而且，父母生气，不一定是坏事。一定程度上来说，你若从来没脾气，孩子可能不知道边界在哪里。

我们要做的，是不乱发脾气，并且懂得“有效生气”。

如何不吼叫地生气，又能达到目的呢？

1. “邀请”孩子

我们之所以会生气，一般是期望或需求没有达到满足。

比如孩子乱扔东西，破坏了我们“保持屋子干净”的需求；孩子说好的只看一小时电视，结果停不下来，破坏了我们“希望孩子遵守承诺”的需求。

这时候我们生气，可能一开口就吼叫、责骂，结果是我们自己筋疲力尽，孩子还抱怨不已。

我喜欢跟女儿说的一个词，是“邀请”。

看到她剪了一地的纸，我会跟她说：“请你把纸片邀请回垃圾桶好吗？纸片喜欢你送它们回家。”

或者看电视，我会说：“电视机需要休息了，邀请你照顾它好吗？”

给孩子发“邀请”，比直接命令他有效果，而且孩子还能从中感到被尊重。因而，被“邀请”的孩子更愿意配合。

2. 描述事实，不贴标签

我们平时一生气，就喜欢给孩子贴标签“你怎么这么懒”、“你太不听话了”等等。

孩子就容易逆反呀：“我哪里懒了，我哪里不听话了？”

《亲密关系》中提出一个“YZ”陈述法，具体内容是：“你在Y情境下做的X，让我感到Z。”

我们描述事实，并且把感受传达给孩子，这样的沟通更有效。

比如：“你说好的只玩一局游戏，结果又开了一局，我有些失望。”

或者：“你把书本和玩具扔地板上，我每天收拾感觉很累，我希望家里能保持整洁。”

描述事实，告知感受或期望，只说某一件事而不针对人，这能利于孩子换位思考并且做出改变。

3. 及时修复关系

《心理治疗中的依恋》提到，亲子关系破裂很正常，但父母要做的，是及时进行情感修复。

我也偶尔会在耐心耗尽的时候，朝女儿喊叫。

但冷静下来后，我会抱着她回顾发生的事情：“妈妈刚刚凶你了，我看到你哭了，你是有些伤心和害怕是吗？”

接着，我会告诉她我生气的原因，并且道歉：“妈妈刚叫了你很多遍，你都不听，我一生气，就控制不住脾气了，对不起。”

最后，我会把问题抛给她：“如果下次遇到这种情况，我要怎么做，你会愿意听呢？”

这时候，孩子会告诉你他能接受的解决方案。一起亲子冲突，也就解决了，还修复了与孩子的关系。

以上这些“有效生气”，你学会了吗？