我的不幸是因为没有拒绝的能力，因此一旦别人劝诱，我便觉得假如拒绝的话，会在对方的心里和自己的心里都留下一道显而易见、永远也无法修补的裂痕。

与人交往中，有一种痛苦叫做“不懂拒绝”。

尤其面对亲人、朋友、同事的请求，拒绝的理由脑海中复读了千百遍，开口却是：“好的”，硬着头皮答应，默默承受着，始终不敢说出真实的感受。

观察一下身边那些不懂拒绝的成年人：

别人很容易从自己这里借到钱；

被销售热情推销，说不出拒绝的话，莫名其妙交了钱；

身体不舒服，还是参加了不想去聚会；

鼓起勇气拒绝别人的时候，背负着深深的内疚感……

我们常把这些表现称为“滥好人”“老好人”，甚至可以说是一种没有原则的善良，这不仅会出现在大人的身上，身边的孩子也有类似的问题。

一位妈妈就曾坦言对女儿“不懂拒绝”的担忧：

她给女儿买了新发夹，孩子很喜欢，可是第二天放学回家，发夹却不见了。

追问之下才发现女儿的同桌很喜欢这个发夹，她明明很舍不得，却还是把最喜欢的东西给了别人。

妈妈一脸担心地说：我并非觉得孩子懂得分享不好，只是担心她今后不懂得拒绝别人，怕她会受到欺负。

孩子不会拒绝，远不只是“被欺负”这么简单，不能直接说不，不能诚恳地表达自己的需要，孩子会在一次又一次的自我勉强之中，活得十分辛苦。

不懂拒绝的孩子最令人心疼

日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话：

“我的不幸，是因为没有拒绝的能力，因此一旦别人劝诱，我便觉得假如拒绝的话，会在对方的心里和自己的心里都留下一道显而易见、永远也无法修补的裂痕。

我已习惯畏服于这种恐惧。”

不会拒绝的孩子，把别人的需要摆在第一位，被迫退让，但内心写满了抗拒，压力和痛苦如影随形。

比如：

同学希望孩子帮忙写作业，孩子明知这样不好，却还是接过对方的作业本；

明明是自己最珍惜的玩具，因为说不出拒绝的话而拱手让人；

与小朋友发生冲突时，主动道歉，哪怕责任并不在自己……

表面上看着懂事、体贴，其实内心往往自卑、敏感、没安全感。

为什么孩子会有这种表现呢？

一个读高二的学生，忙着复习，挑灯夜战，为即将到来的考试做准备。

周六休息那天，有同学来找她出去玩，她很想在家好好看书，可又怕同学不高兴，最后还是答应下来。

“怕别人不高兴，进而对自己产生负面的评价”是孩子不敢拒绝的主要原因。

他们很在意别人的想法，会根据外界的评价来评价自己，他们以为：如果拒绝别人，别人就会不喜欢他。

因为渴望别人的爱，而用这种不情愿的付出来追寻别人对自己的肯定。

最后，被迫牺牲自我的需求而为别人着想，渐渐让自己无力招架、疲于应付。

这种充满压抑的回应模式，既损害孩子的心理健康，导致人际关系的失衡，同时还会让孩子陷入反复讨好别人的怪圈。

孩子不懂拒绝背后的家庭因素

心理学家布莱克在《取悦症：不懂拒绝的老好人》中说过这样的故事：

在她的来访者中，有一位长期受到“不懂拒绝”这种行为困扰的女性，她从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可。

每当回忆起自己的童年，她总是很悲伤。

她的父亲，从她出生那天起，就非常失望她不是个男孩，因此，她从来不认为自己能让父亲满意。

在她的成长过程中，只有得了高分，表现得乖巧可爱，或者老实地待在自己的房间里不去打扰他们，那么他们就会叫她“乖女儿”。

但是，如果做了什么错事，比如客人来家里做客，她没有马上微笑相迎，那父母就会不理她，有时甚至一连几天不跟她说话。

一次，两次，十次……渐渐地，她就习惯于压抑自己的需求，以赢得父母的倾心。

不懂拒绝的孩子， 几乎都像这般，源于爱的匮乏。

在孩子的不懂拒绝的背后，都有着复杂的家庭因素。

在家庭里的具体表现为：

第一，父母经常否定孩子，导致自我价值感太低

很多孩子都有着错误的自我认知：别人喜欢自己时，自我价值感才会高；当别人不喜欢他们时，他们的自我价值感就会变低。

这种把别人的评价当成标准的思维，最初源于父母的日常的语言和行为里。

著名儿童教育学家蒙台梭利曾说：“儿童不会自己判断自己，他是以别人对他的态度来判断自己的。”

每个孩子对自己的认识，一开始都是从别人的态度中慢慢建立起来的。父母是孩子最信任的人，他们对孩子说的话，往往对孩子的影响也最大。

如果一开始父母对孩子有着过多负面、否定的评价，会导致孩子极度的自卑，并为了追求别人的认可、怕辜负别人的期待，而选择对别人的请求照单全收。

第二，情绪化的家庭里，孩子过早学会察言观色

在一个情绪化的家庭里，孩子最先学会的就是谨小慎微、察言观色。

父母吵架、生气、发脾气是不是因为我？是不是不听父母的话，他们就会不再爱我？是不是犯了错，父母就会因此抛弃我？

在这样的家庭里长大的孩子，大多比较敏感，他们很在意父母的感受，把父母的痛苦都归结于自己的原因。

孩子觉得只有懂事听话，父母才会疼爱他们，于是压抑自己，讨好的行为就开始了。

不能拒绝的本质，是把别人的感受看得比自己的重要得多，忽视了自我真实的需求，把自己看得太低。

当把这种情绪感知能力带回到生活中，孩子自然而然就会因为害怕别人不开心，而做出违背自己本意的事情。

第三：在家庭教育里，过度强调分享和谦让。

在我们的教育里，常常跟孩子强调要分享、要礼让，尤其是多子女家庭。

分享是好事，但它的前提应该是孩子有可以分享的资源，并且是基于自愿的基础上。

我们可以引导孩子分享，但是不能强迫，决定权在孩子，而不在大人手上。

有人曾说：“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。”

教孩子拒绝，是教他们，分辨自己的感受，不委屈自己，勇敢地拒绝无理和错误的要求。

一定要尽早告诉孩子

学会拒绝，生活才能过得不纠结

懂得拒绝的孩子更能收获稳定而健康的关系。

如何教孩子正确地拒绝别人，给大家几点建议：

1.父母要做好“拒绝”的榜样

电视剧《家有儿女》中有这样一集，隔壁新搬来一家邻居，这家人特别爱向刘梅家借东西，而且有借无还。妈妈刘梅有苦难言，想出各种办法躲避这家人，但就是说不出明确的拒绝。

最后女儿夏雪站出来，直截了当地说不借。

刘梅和夏东海用惊讶的眼神看夏雪，“你是怎么说出这个‘不’字，而且不需要理由。”

夏雪却说：“说不，本来就不需要理由，我有权利拒绝别人。”

我们在说孩子不懂拒绝的时候，其实大人们在这方面并没有做好榜样。

“老好人”的性格是会“遗传”的。

我们碍于面子，答应别人诸多不合理的请求，这种处理态度被孩子看在眼里，他们慢慢以为隐忍是正确的方式。

2.培养孩子的自我意识，保护孩子的表达欲

没主见的孩子，往往会因为别人的看法而动摇内心真实的想法。

如果你想让你的孩子勇敢地表达感受：

第一，给孩子选择的机会和自由，给孩子创造“做主”的机会，比如衣服穿什么、文具买什么、看哪本书，多让孩子自己决定生活中的“小事”，让孩子坦诚地表露自我。

第二，不要否定孩子的感受。孩子对一件事的判断和感受，不要第一时间去否定，而是尊重，在这种氛围长大的孩子，会时刻感受到自己想法的重要性。

有主见的孩子才不会盲从。

3.教孩子正确的拒绝别人

正确的拒绝方式其实很简单，第一步，真诚地表示歉意；第二步，说出原因或提出其他建议。

比如同学在孩子复习的时候找他玩，可以教他说：“对不起，我要为复习准备，我们下次再约可以吗？”

要让孩子知道，这种不失礼貌的拒绝，并不会伤害对方。

拒绝是每个人的自由，这不是自私冷漠，而是一种权利。

学会对别人说“不”，也能坦然接受别人对自己说“不”，是健康的社交关系里最重要的规则之一。

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来源：钱志亮工作室（ID: qzlgzs)，已获授权。作者：钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。

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